赴汤蹈火自情愿我的亲身体验彭云梅

弥勒 · 发表于 2024-4-28 16:40:03

我出生在七十年代，不知从什么时候开始，我就发现我的思想深处，有一种奇怪的情结……。
从小学开始，我就喜欢看女人宁死不屈被捆绑被拷打和上刑场的电影和小人书……。那时候的电影，多是革命战争的影片，里面经常出现坏人把漂亮的女主人公五花大绑押上刑场，或是在阴暗的刑讯室里进行捆绑拷打。交缠的绳索就象紧身衣一样使得她们身体线条毕露，即使她们摆出一副大义凛然的样子，也丝毫不能掩盖她们的那优美的身体线条。而且那些老电影中的捆绑，都是十分真实的。如老电影《刘胡兰》，敌人把刘胡兰从柱子上解下来重新捆绑时，女演员被捆绑时身体前后晃动，头发一甩一甩的，看得我十分激动。又如老电影《铁道游击队》中，美女演员秦怡，有完整的捆绑过程镜头，被捆绑后胸部挺的很高。老电影《冬梅》和《冰雪金达莱》等，都有女人被紧紧五花大绑押解走路的大段镜头，看得我简直感觉热血沸腾……。
每当看到这些女人被紧紧捆绑的镜头时，我都会觉得那被紧紧捆绑的就是我，那种被人紧紧捆绑无法行动的束缚感，间我在心里都会感觉一阵无名的兴奋，甚至感觉小肚子里发热，下边也会出现一种莫名其妙的兴奋感觉（那时还不知道什么是“性”兴奋）。
那时“阶级教育”的书也很多。政府正式出版的《中华女英烈》中虽然记述的很含糊，但是也有“剥光衣服”、“用钢针刺进乳房”、“用猪鬃扎进乳头”、“用火把烧下体”等简单的记述。而那时描述越南南方妇女受到酷刑折磨书里，竟然有“受电刑、电乳房、电阴蒂、”、“把蘸满汽油的棉花塞进阴户”、“把蛇放进女人的裤裆”等更加详细的描述……。后来在改革开放中，我发现了日本“西村寿行”的小说，从那些书里，我才知道SM这个词，知道了在世界上还真的有喜欢虐待女人的人，也有喜欢被人虐待的女人，从中还知道了很多虐待和拷打女人的具体手段。
看到电影里和书中女人被捆绑，在我的头脑中竟然出现过幻想：有坏人把我也抓起来，反绑双手，甚至把我的衣服剥光，用鞭子抽打我，给我上“老虎凳”……。在幻想中，我感觉自己的身体上出现鞭打的疼痛，膝盖出现被老虎凳反撅起的痛苦。而在这种“疼痛”中，我又经常出现小肚子里发紧，下边出现那种说不出来的兴奋感觉。
那时学校中，也经常进行“革命传统教育”。我的朗诵比较好，也喜欢跳舞，因此学校就把我选进学校文艺宣传队。
在学校演出队里，我演过刘胡兰，昂首挺胸，面对敌人的铡刀，大义凛然。而在演江姐时，我穿着蓝颜色的旗袍，围着鲜红的围巾，横眉冷对周围一圈拿着上了刺刀步枪的“敌人”……。在那一刻，我觉得我就是过去的女烈，我要用我的生命来换取革命的最后胜利！
每次我演出女英雄后，总会产生那种莫名其妙的兴奋感觉……。因此从那时起，我就觉得当女英雄的感觉非常好，总想像将来我也要当女英烈。
……

上初中后，进入青春期，性意识开始萌动。我对电影电视书籍中女人被捆绑、被拷打、被用酷刑折磨更加喜爱敏感，经常找这些书籍和电影来看。晚上睡觉经常幻想那就是我，被捆绑、被拷打、被折磨、被上酷刑……。我渴望被捆绑束缚，渴望痛苦，在幻想中竟然会出现性兴奋、性激动。
我感到很害怕，知道这是一些人说的“变态”，根本不敢流露出来，不敢和别人诉说，连爸爸妈妈都不敢说。我和我最亲密的“闺蜜”虽然几乎无话不说，但是这个爱好，却从来也没有敢对她们说过。我只能把这种“女烈”情结深深压在心底，经常感觉很孤独，很寂寞，很压抑，很无奈，有时候我甚至抱怨：我妈为什么没有把我生在过去的那个年代？
再后来，我结了婚，生了孩子……。但是这种爱好根本不敢、也不能告诉老公。虽然他对我宠爱有加，但我却感到更加孤独，更加寂寞和压抑。我的那些女烈情结，只能在梦里出现。
……。
幸运的是，我赶上了互联网的好时代
一开始上网还只是看新闻，看电影。后来一个朋友教我学会了QQ聊天，我这才学会在网上与别人聊天，学会了在网上遨游……。
有一次，在我幻想我被敌人五花大绑上刑后，突然冒出了一个想法：能不能用“搜索引擎”，去搜索一下“捆绑”、“拷打”之类的关键词？
我打开电脑，小心地把“捆绑”和“拷打”等关键词输入到搜索引擎……。天哪，在那一瞬间我兴奋的几乎停止了呼吸。原来就是这么一搜索，竟然出现了上千个目录。
我迫不及待地打开了几个网站，电脑上出现一些女人被紧紧反绑的图片，有的穿着漂亮的旗袍，有的穿着八路军军装，有的穿着“五四”时期的学生装，还有的穿着蓝布小碎白花的斜襟衣服，这是过去战争时期农村妇女最常见的服装。
不管她们穿着什么样的衣服，都是被用绳子紧紧反绑。有的是用中式五花大绑，有的是在女人挺起的乳房上下各横着勒一道绳子，把女人丰满的乳房勒的更加挺立。还有的把女人绑着吊起来，或绑在立柱上，而最多的则是把女人紧紧绑在了“老虎凳”上，脚下垫了三四块砖。
网站里的中国女人，多是穿着各种戏装，装成各种身份的女人，凡是被捆绑起来的女人乳房都是高高的挺起来。而网站里的外国女人，有很多都是被剥的一丝不挂，被紧紧绑在各种奇形怪状的刑架上。一些男人用大钳子夹她们的奶头，用烙铁烫她们的身体，躺在刑床上把手脚使劲向上下拉开，或是绑在木头柱子上用火烧……。

看到这些图片，我的心更加兴奋，经常把图片中的女人想像成我自己，我多么渴望我也能像那些女人那样被捆绑、被拷打、被折磨、被羞辱……。而在这时，我都会产生强烈的性兴奋，感觉乳房膨胀，乳头勃起，阴道里发热发痒，经常控制不住用手去揉搓自已的乳房，夹紧裤衩去摩擦我发热发痒的阴部，有时还会跑到卫生间或床上，脱下衣服，用手使劲摩擦阴部和乳房，直到阴道流出水来，感觉飘飘然地飞上了天，达到了高潮……。
那些天，我简直被这些网站迷住了，原来这个世界上还有那么多的女人向往“痛苦”？有那么多的女人喜欢被捆绑、被束缚？有那么多的女人甘愿受酷刑，在酷刑中体验到那种说不出来的兴奋和高潮……。在彷徨了这么多年以后，感觉找到了自己的归属，找到了很多有同样爱好的朋友（同好）。我就像找到了家那样高兴，仿佛进到了一个全新的世界。我终于不再孤单了，不再寂寞了，不用再把深藏在心底的多年幻想继续深深压在心底……。
……
但是光看图片，还是满足不了我被拷打折磨的愿望……。每个网站里都有好几百到上千人，哪些人是真正的女烈迷？哪些是无良之徒？哪些人也许比较真诚，哪些人又是不可信之人？于是我就在网站上看每个人的回复。我几乎不漏地地把我感兴趣图片后面的回复都看了一遍。根据每个人说的话，我大体上能感觉出这个人是男是女，是比较油滑还是比较真诚，是不是感觉可以信任？
这些年，从报纸和网上看到女人在网上受骗上当的事真的是太多了，女人一旦被人家绑起来，就失去了任何反抗和逃跑的能力，就等于一块肉放到了案板上，就等着被人家任意宰割和随意凌辱。我虽然非常渴望能被男人拷打折磨，但是还是怕真的碰到坏人，被强奸凌辱还是小的，大不了吃一次哑吧亏。最怕的是他们把我捆绑起来剥光衣服，拍下羞耻的裸体照片，那我就会被他们牢牢地控制在手里，不敢有任何一点不顺从。这样我的家庭、工作、社会交往等就全完了，也许会一辈子都翻不了身……。想想就怕的睡不着觉。
我从我感觉还比较满意的同好中，挑选出一些人，根据论坛里的信息登记，悄悄与他们建立了QQ 联系。
一开始我冒充一个男人，和他们聊天，从中感觉他们对女人的态度。凡是感觉轻浮、油滑、只想点女人便宜、或有其它问题不可交往的，就很快切断联系……。反正我也是“男人”，拉黑后他们也不会死缠着我。
经过一段时间的“考察”，我决定向几个我认为可交往的男性“打手”承认女性的身份……。我向他们倾诉我内心的喜好和幻想，诉说自己的苦闷和孤独感，讲出了自己非常希望能像过去战争年代的女烈一样，被敌人拷打、折磨，然后坚贞不屈上刑场。
他们都是一些有修养有经验真正的女烈爱好者，对女人的这种爱好和幻想十分熟悉。他们理解我的爱好，理解我的担忧。他们向我介绍了什么是SM？讲述了女烈和SM的区别，详细说明了国内外拷打折磨女性的各种酷刑，以及介绍了几个玩过受刑体验“女烈”的体会和感受……。他们都和一些“女烈”朋友玩过酷刑拷打体验，让那些渴望受刑的“女烈”都得到了超乎想像的满足。他们的经验非常丰富，时时都能说出我的心里在想什么，几乎每句话都能说到我内心深处的那些幻想，说的我好心动，经常在聊天中我就出现了性兴奋，使我不得不赶紧到床上或卫生间“自我解决”。
他们还向我保证，他们会非常尊重“女烈”，一切做法和用刑程度，都事先和“女烈”进行过协商，保证不做协定之外的任何动作，“女烈”不同意的事绝对不做……。他们说了好多个尊重“女烈”要求的事，还告诉了我他们在对“女烈”用刑时，都有专门的“安全语”。一级“安全语”是“女烈”身体真的受不了，必须立刻停止全部酷刑，必要时还要进行抢救。二级“安全语”是只对当前的酷刑受不了，必须停止该酷刑的强度升级，但可以保持原样，或改用别的酷刑。
而在刑讯中“女烈”叫出来的“不……”、“停止”、“受不了了……”之类的惨叫，打手会认为这是进入角色的语言，只要不“招供”，或是不叫出“安全语”，刑讯就还会继续下去。
他们给我介绍了一些网上文章，专门分析女性的这种渴望痛苦和被束缚的原因。有一篇文章说：女人的性快感，很多是与疼痛一起出现……。女人的第一次性交，被捅破处女膜与第一次的性交快感同时出现；每月的月经造成的经期腹痛，往往会刺激女人产生强烈的性欲望。而生孩子给女人带来的强烈疼痛，紧跟着的就是生孩子后的极度快感。婴儿吸吮乳头会给妈妈带来一定的疼痛，但是乳汁从乳腺中被吸出来产生的快感，是其它人根本无法体验到的。
由于男女的性器官不同，在性活动中男性是主动，女性是被动，体位也多是男人压在女人的身体上。加上由于男性的身体强壮，在日常生活和工作中，都是以男性为主体，女性多是被动服从……。因此在性活动中，女性不愿意，被捆绑后照样能受到强奸。而男人如果没有欲望，女人基本上没有办法。这种被动的性关系，使不少女性产生了被捆绑、被束缚、被强迫性交的愿望。
这种理论一下子就解开了我心中多年的不解之谜，也把我这种爱好的“负罪感”一下子解除，我的心里一下子就得到了放松。
最后他们给我介绍了几处可以实际体验的地方，鼓励我去实现从小的梦想……。
……
和他们的聊天把我早已无法控制的受刑欲望推到了顶点，他们的保证让我感到心里有了底……。经过反复的思想斗争，在对多种可能的问题做了思想准备后，我决定冒一次险，亲身去体验一下那让我发狂的酷刑……。

离了那所房子，豁然感到自由呼吸之可贵，贪婪地在街上走着，贪婪地呼吸着，体会着生死交战的过程，然而那如梦魇般的经历又确实是存在的，存在于我身体的各处刑伤的痛楚上。
外面已是华灯初上，生命给人以一种峰回路转、柳暗花明的迹象。而我又回到原本属于我的轨迹，坐在车里，疲惫不由得袭上心头，头脑还能够保持清醒，白天不吃饭，为的就是保持思路的清晰。车速稳定在60km，眼前的灯光或一同前行，或渐渐后退，秩序而和平，我陷入了深深回想中……
钢钳的齿嵌入乳头，羞与怒顿时化做疼痛，咬啮着胸口，在打手凶残的撕扯中，我努力保持着平静。躲无可躲，只有直面的迎战，心里只有一个信念：不能认输，要伤，也要个两败俱伤的结局。汗水冒出来，将头发粘湿在脸颊上，也遮挡住了打手阴沉着的脸。耳边不时传来的逼问，以看似满不在乎的神色去挑战，与其说是对生理、对疼痛的挑战，不如说是对打手的凶残的蔑视，和心理的扰乱。
钢钳换成了大号的，猛烈地咬在手指上。终于无法隐忍了。我拼命甩着头，徒劳，无法甩掉手指的巨痛，打手在加力，指甲似乎要被夹断了，低低的叫声似乎给了打手以希望和快感，逼问，十指轮番着被钢钳夹着，全部的忍耐仿佛都到了极限，连心剧痛使我瘫在椅子上，头仰向后，张着嘴大口喘息着，嗓子里发出低低的含混的声音，似乎在晕厥之前，这对抗彻头彻尾成了对忍耐力和心理意志的考验。
手指被夹了一遍，又一遍，我几乎顾不得忍痛了，心里在抖，身体里一种“挣脱”的冲动使我迷惘了，坚持到了这一步，还要继续下去吗？打手似乎看出了我的心思，放了钢钳。下颌被捏住了，随即脸被大力抽打起来……这侮辱的举动，重又燃起了我心底不屈服的火焰。“都来吧！看看是你的刑厉害，还是我硬。”虽然只是在心里说了一句，但眼里闪过的那一抹坚韧，却已被打手捕捉到了。
果然，打手抓住了本已肿涨了的手指，竹签毫不犹豫扎在指尖，指缝中，“呃……啊！！”这声音已不象从人的口中发出的了。身体剧烈扭曲着，眼前一阵发黑，手指尖的剧痛已化做全身性的反应，如痉挛般颤抖着，这疼痛已不是钻心，而是痛在脑中了。似乎全部的神经被紧紧地揪了起来。
剧痛在膨胀着，肆意撕咬着脑子，剧痛完全笼罩了我，痛的不是这一根手指，而是……后面，会是同样的、甚至超越这根手指的疼痛，我甚至开始后悔，自己为什么要长十根手指。
还要坚持么？还能坚持么？我眼前一阵阵发黑，心里只盼望这一切快些完结吧。
我在椅子上扭动着，胳膊在绳子下摩擦着，仿佛是要给指尖的疼痛一个出口。大口地喘气，冷汗从背上流下来，而指尖的疼痛却如同随着经络血脉贯穿到四肢百骸。十指在颤抖，头发被打手猛地揪住，脸随即被重重抽打了几下。“说吧！”简短的质问后依然是沉默。
打手似乎被这藐视惹怒了，猛地抓起已肿胀的手，竹签子毫不留情刺进指缝，又一轮折磨开始了。我已不分不清是哪个手指的剧痛了，只是感觉：我真的马上就要疯了，我已无法控制自己的脑子和身体。我大叫着“不….不！！啊！”呼吸也一下子被疼痛牢牢抑制住。
打手停下来，我的身体抖动着，眼前已黑得不能视物，然而这只不过是一个短暂的间歇，更加剧烈的疼痛由下一个手指袭来，我彻底掉入了深渊，而且，这深渊还有八个，也许，更多……我不顾一切叫着“不要！不！”用力甩着头。我心里已在大声哀号：不要了，我受不了了，我不是英雄，不是女烈…..我只是……只是不能放弃，不能低头。我游离在崩溃的边缘，气若游丝，只想迅速昏过去，好暂时逃脱这骇人的剧痛。
不知过了多久，打手拉起瘫在椅子上的我扔到地上，没有任何捆绑，我却一点也动不了了。除了身体的颤抖，只有艰难地喘息。透过被汗水浸透的头发，迎接我的，不再是打手的凶残，而是我风雨飘摇的心。
我怎么办？还要坚持么？已经伤到痛到如此地步，已经将一切置之度外，我已不能拥有我的身体，我是否还能坚守住心中最后的执着？
身体被吊了起来。打手狞笑着，撕掉衣服，任人摆布的羞愧感觉涌上心头，无法躲闪了，无法回避了，我知道，这是条不归路，只有走下去……无声的呐喊，无声的抗争，没有一个字，打手得到的只是我惊怒、愤恨的眼神。
那手在身上动着，撕扯着，我咬着唇，以此给自己最后的鼓励。目光相接中，那一丝冷笑在告诉打手，这只是我的身体，你打吧，伤吧，拿走吧，而你永远得不到的，是我的心。孤注一掷，没有退路。

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2019-5-24 22:34 上传

鞭子落到身上，尖硬的刷子刷在两肋和腋下，我忍不住叫出声来，痛苦地呻吟，头无力地垂了下去。然而，就在打手喘息的时候，只要还有意识，心中的不屈就会悄然滋长……这柔弱的抗争小到一指就能掐断，但是却有如涓涓细流，顽强地存在着，渐洪渐大……
带着一身痛俯在席上，我不禁骇然，刑之于我，只是微之又微的数项，那痛处在数日之内也将平复。而那些真正的英烈身心上留下的数不尽的伤疤，会形成于怎样一种生死较量！我只是为了自己一个浅显的目标而已，那些为了信仰、为了信念，为了他人的生而甘愿死的先烈，能舍己之身躯，直面真正惨烈的酷刑，则是多么令人景仰的大义忘我！！

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